オーディオ

 

 

兄が中学３年の時に買ってもらった一番最初のオーディオセット。

高校２年の時にすごくいいものを買ってもらったので各パーツをバラバラに

 

きれいに梱包して自室の押し入にしまってあった。

部屋の片づけをしてて、これもうどこかに買取査定をだしたろ・・・

 

とまず地元のオーディオ専門買取へメールで査定依頼。

結果、店に持ってきてくだされば無料で処分してさしあげます。

即お断りして、今度は関東地方の大手オーディオ買取業者へメール査定をするもどこも・・・

 

いりませんの返事💦

きちんと通電もするし、接続すればきっと異常なしなのに。

ここであきらめて粗大ごみにだしたらあの世で兄は悲しむだろう。

と、めげずに９社目にメール査定依頼

ＹＡＭＡＨＡ　ＣＡ－Ｖ１　　

 ＹＡＭＡＨＡ　ＣＴ－Ｖ１

 ＹＡＭＡＨＡ　ＹＰ－２１１

 

 

 





　　　　　　まず、メール査定で３つ合計６００円で買取ＯＫと業者側

ようやく見つかった♪　どこかのだれかに使っていただけるだけでいいのです！！　

 

即ＯＫの返信☆

今日の昼過ぎに届いた梱包キッドに各パーツを丁寧に梱包して完了。

この作業中にお店の中にいつの間にか迷い込んでいた大きな蝶が私の左肩に止まった。

え？　まさか兄？　蝶は昔から死者の魂の分身だというし・・・

声をかけて肩からどいてもらったら飛び立ってすぐ横の棚に止まり、

 

じっとこちらを眺めている。

おとなしく何時間も・・・・６時間ほどいたのを外に逃がしてあげてきた。

 

（店内は夜は真っ暗で天敵の蜘蛛などがでるといけないので）

またひとつ、過去の想い出とさよならだ☆



Opportunity of change

 

昨日１０月１７日（月）

 

ずっと家にしまってあった本やポスターを買取業者に持って行ってもらった。

 

今は亡き兄、嫁いでいった姉が高校生の時に所有していたもの達・・・・

デビュー当時の松田聖子や小泉今日子、草刈正雄など

 

アイドル系のポスターやカレンダーにオリックス時代のイチローポスター。

 

姉が読み漁っていた「黒い雨」などの文庫本２００冊ほど。

兄姉の部屋の押し入はほぼ時間が止まって当時のままだったから

 

部屋に入るとちっちゃいころの自分に戻った気分になれた。

そんな想い出の空間やもの達ともこれでお別れ。

大事なことは記憶の中の想い出として心の中に保存。

 

 

そして自らのなぞ解きのために買っては読んだたくさんの

 

心霊本や

 

スピリチュアル本

 

宜保愛子、三穂希祐月、丹波哲郎などなど

 

 

あ、これこれ・・・・そうそうその通り・・・・

 

同じところがあればまったく違うところもあった霊感と神感

 

のめりこむことはなかったけど

 

自らのもつものとは違うことがわかった

 

霊感や神感とはすべて同一じゃないってことだ

 

そんなことがわかってそうした分野からは卒業した

 

 

 

 

そんな自分の想い出の本ともさよなら

 

 

 

 

これで意識は未来に集中できる。

段ボール箱１９箱　４０００円也

必要な人に渡ればまた物は輝きを取り戻す。

大事にしてもらえる人がきっといる。

たくさんの想い出をありがとう☆

 

 



リセット

 

 

 

 

やり直しの再スタート

 

 

 

 

 

 

今回はあえてまっさらの状態から

 

 

 

 

再構築のメインは人間関係

 

 

０からの出会い

 

 

一期一会

 

 

必然の出会い

 

偶然の出会い

 

 

 

 

これから起こることに、ついて回る人との出会い

 

 

 

 

無理に引っ張らず

 

お節介もせず

 

いい子ぶらず

 

 

個性を必要以上に出さず

 

背伸びもしない

 

 

 

 

 

 

 

目覚めが誕生で

 

就寝は臨終

 

 

 

毎日が生と死の繰り返し

 

一日が人生

 

 

 

 

そう思えばおのずと見えてくるであろう本当に大切なこと

 

時間の貴重性

 

健康でいることの重要性

 

 

 

 

 

 

神の人生は短く　永いということを・・・・・

 

 

 



手放し方

 

 

ひとつだけ手放そうとするから

 

迷いや葛藤が生まれ

 

 

 

未来の後悔を恐れて手放せない

 

 

そんなわたしがいたけれど

 

 

そんな自分さえも手放す時が来た

 

 

 

束縛から

 

こだわりから

 

未練から

 

淡い期待から

 

　

 

 手放すのならいっぺんに複数のものを




 

 

 

 

新たに手に入れるものとは

 

 

 

 

真っ白な心のキャンバス

 

自由な発想力と想像力

 

失うものもない身軽な精神力

 

 

 

まずは、この気持ちからの再出発

 

 

 

 

 

 

 



選別

 

 

 

 

いる　いらない　いる　いらない

 

 

きる　残す　切る　残す

 

 

捨てる　残しておく　資源としてリサイクル　買取査定で売却にだしてみる

 

 

 

１０月に入って毎日が選択の連続

 

 

 

聞く人もいないし

 

 

文句を言う人もいない

 

 

 

 

想い出のこもったもの

 

手放すことの葛藤と踏ん切り

 

 

 

 

物として手放してもどこかで誰かが使ってくれる

 

必要としてくれている人の元へ

 

 

 

後は大事に心に焼き付けておけばいい

 

いつでも記憶として取り出せるのだから

 

 

 

 

そんな日々の連続は周囲にも向けられる

 

 

物の選択

 

人の選択

 

 

 

 

 

自分にとって大切なものだけでいい・・・・・

 

 

 

 

 言葉だけの口先だけの人はもういらない


祈ってる　願ってるだけの人もいらない



そんなのはやらないのと同じだから



ここで一度　人生の中の断捨離



 

 

 

 

 

 

 



出会いの色

 

 

 

 

単なる「好き」という恋

（好きから愛に進化できるか・・・・・恋愛初歩だな）

 

 

一時的感情だけの恋の色

（これを運命と錯覚して一緒になると・・・・・悲劇だな）

 

 

 

そして運命の相手との恋の色

 

 

 





 

 

 

 

なんとなく　わかってきた恋の芽吹き

 

 

 

 

だんだんわかってきたぞ♪

 

 

”この人　なんとなく気になるな・・・・”

 

”この人タイプだな・・・”

 

”この人好きになれそうだな・・・”

 

 

 

 

 

どんな出会いがどんな色なのか



border line

 

 

２０１６年９月の一カ月間は自分にとってとても大事な月になった

 

 

夢の中で

 

 

現実の中で

 

 

どちらの世界においても限界線上にいた

 

 

 

 

夢の中で父がいた場所

 

 

そこは天高く伸びる石段上の上だった

 

 

その景色の中にお社（神社）の一部がみえていたのをはっきりと覚えていた

 

 

そんな夢を見て数日後の９月１０日の明朝

 

 

今度は私自身が山のふもとにいる夢を見た

 

 

山道を歩き登り、細いけものみちを駆け上がり、そして

 

無残に倒れ乱立した墓石のような無数の石柱の山が目の前に開けた

 

 

一段一段足元を確かめながら登ると

 

目の前に開けた場所にたどり着いた

 

 

そこから空に天に伸びる石段がある

 

一段目の横に社務所のような神社のような建物もある

 

中には住職か神職のような着物を来た後姿がみえる

 

 

そしてその石段を登ろうとした瞬間声が・・・

 

 

「あなたの父は天国に居ますょ」

 

耳に聞こえる声に驚いてまだ一段目にも足をかけれない私

 

さらに

 

「何かお父様が身に着けていたものなどございませんか？」

 

と、尋ねられ、背中にしょってきたリュックの中に姉が入れてくれた父の手書きの

 

熨斗紙のことを思い出してお渡しした

 

 

すると、

 

”この階段をあなたはまだ登ることはできませんから・・・”

 

そう頭の中に響いてきて景色が消えた

 

 

目が覚めた

 

 

 

この夢を見たらなんだかすごく心が落ち着いた

 

 

夢の意味がすぐに理解できた

 

 

『よし、ちゃんと天国にたどり着けたんだ、よかった』

 

そっかぁ～　私寝てる間にまた魂が肉体から離れて次元移動してたんだ

 

行った先はあの世とこの世の境界線

 

 

導いてくれたのはきっときっと神様で

 

建物の中にみた後姿の者はきっと境界線の番人なんだ

 

 

 

きっと神様がわたしを安心させるために連れて行ってくれたんだ

 

 

 

 

この夢を見てから心の中の心配事がひとつ解決した

 

 

すると整骨院に通っていても治らなかった背中・肩・頭にかけての圧迫感の原因が

 

解けた☆

 

 

 

”歯だ・・・・”

 

 

このひらめきですぐに歯科に予約し、診てもらうと

 

 

昔に神経を抜いて治療した歯が歯茎の中で折れかかっている

 

ヒビかな・・・・レントゲンみると・・・・

 

 

 

 

左胸を下にすると心臓にかかる圧迫感と重圧感

 

心の中に充満する重苦しい躁鬱症状

 

 

 

治療をしてもらうと頭やこころのこころの中にパンパンに膨らんだこれらの感覚が

 

あっという間に消滅してた

 

 

 

２か月間原因不明でどうにもならなかった症状から解放された

 

さらに左糸切り歯の他にも同じように右の糸切り歯も・・・・・

 

 

 

 

同じ状態で治療

 

 

 

歯医者の先生も「神経を抜いてある歯なのにここまで体と心をむしばむなんて・・・・

 

ちょっと想像してた以上だな、でも良くなって良かったね」と。

 

 

 

体も心も限界まできてた８月、９月

 

やることなすことがすべてうまくいかなくなっていた２か月間

 

 

 

 

昨日始まった１０月からまたやり直しだ★

 

 

無理しすぎた１０カ月間だったもんなぁ・・・・

 

 

 

 

 

自分らしく、わたしのセンスで、わたしのレールをひいてゆく

 

ここからは楽しまなきゃ、人生♬